Thomas Skoglund

Thomas Skoglund

Thomas Skoglund

Thomas Skoglund skriver om träning för Café. Följ honom för det senaste inom träning, träningstips och kost.

Så skrattar du dig till bättre träningsresultat!

Thomas Skoglund  |  Publicerad 2020-09-17 16:30  |  Lästid: 2 minuter

Grattis, god jul och glad Kristi flygare. Äntligen förgylls det hittills – milt uttryckt – haltande 2020 med lite upplyftande nyhetsstoff. Detta då ett gäng supersmarta forskare lyckats bevisa att våra mest lustfyllda favoritövningar (läs: bicepscurls) skapar bättre resultat än hatövningarna som håller oss ångestvakna om nätterna. Så, yes. Prisa forskningen!

Kolla in killarna som fattade grejen redan på 70-talet. Viva la fnissfest!

Tillhör du kategorin som suckar avgrundsdjupt om programmeringen eller friskispolaren föreslår livets alla hatövningar under en och samma träningsvecka? Jag med.
Well, nu har våra endorfinstinna böner blivit hörda. Böner som äntligen resulterat i publiceringen av studierapporten, från världsledande ”The Journal of strength and conditioning Research”, vars innehåll understryker det resultatmässiga värdet av att dra på smilbanden.

Välj roliga övningar. Resultaten kommer tacka dig!

Standardiserade ”måsten” eller glädjefyllda val
Låter det lite för bra för att vara sant. Läs vidare.
Forskningsteamet lät en testgrupp om 18 personer, med vitt skilda träningsambitioner, genomföra tre träningspass i veckan. Detta under totalt 2,5 sammanhängande månader.
För att minimera eventuella felmarginaler standardiserades passens längd, frekvens och svårighetsgrader. Men en väsentlig skillnad mellan grupperna behölls – nämligen den som involverade ”glädje”.

Så, i klarspråk läts testgruppernas ena halva följa ett förbestämt och variationsrikt träningsschema – detta medan andra halvan fick fylla träningstillfällena med helt valfria favoritövningar för att skärskåda länken mellan träningsglädje och resultat.

Tack för allt sprintintervaller. Vahettere, vi hörs aldrig igen…

Och halleluja, konklusionen från studien talade sitt tydliga språk.
Individerna som själva valde deras favoritövningar – och därmed upplevde betydligt mer lustfyllda träningsstunder – ökade deras prestationer med närmare 60% mer än gruppen som ångestmässigt släpade runt på förprogrammerade ”hållkäftenpass”.

Och trots att det låter smått otroligt är det ansvariga forskarteamets förklaring bakom siffrorna enkel.
”Med all sannolikhet blir vi mer sporrade att ta i och prestera utanför komfortzonerna om vi samtidigt har roligt. Något som dessutom leder till mindre fusk och därmed bättre muskulära resultat”.

Så, med det sagt. Fortsätt träna, men glöm aldrig bort leendet.
Dina surt förvärvade resultat kommer tacka dig!

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-09-17 16:30

Tipsen som synar PT-bluffen. En gång för alla.

Thomas Skoglund  |  Publicerad 2020-09-10 15:14  |  Lästid: 3 minuter

PT-trenden är starkare än någonsin. De repsräknande muskelpaketen som förut anlitades av elitaktiva spjutspetshybrider har blivit gängse och ackompanjerar idag allt från världsmästare till svettsuktande bodypumpmorsor och hockeyfarsor.
Men är din tränare verkligen värd lönen?
Här följer tipsen om hur du synar bluffen och tar reda på om hen verkligen hjälper din fysik – eller enkom stjälper din ekonomi.

Låt inte tischan lura dig.
Branschen är fylld med bra, mediokra och katastrofala tränare.

Hen försöker döda dig
Tränaren som successivt, säkert och pedagogiskt får dig att prestera utanför invanda komfortzoner är en av de bästa hälsoinvesteringarna du kan göra. Tränaren som kaskadvräker satanistiska gymövningar över dig utan att vara intresserad av dess efterföljande effekter däremot?
Just det, en regelrätt masochist som förtjänar en enkelbiljett till ”Säters slutna”.

Med andra ord, undvik lirarna med ”no pain, no gain”-tatueringar som skriker amerikanska motivationscitat innan de ens förklarat vad (och varför) ni skall viga den kommande timmen åt.
Om personen i fråga inte kan motivera varför just din kropp behöver övningarna – well, då är skillnaden mellan era pass och googlingen ”killer workout routines” hårfin…

”Tonight we dine in hell!!!!!!”
Lugn, lugn, lugn kompis. Jag vill bara komma i lite bättre form.

Hycklaren
”Lita aldrig på en smal kock” sägs det. Träningsvärldens motsvarighet till det slitna ordspråket lyder, eller borde åtminstone lyda, ”Lita aldrig på en ohälsosam coach”.

Detta handlar inte om att en ”bra tränare” behöver passa in i mallen för vad gemene man kallar estetiskt felfri eller Islänningsstark. Nope, här krävs varken sexpack eller rockstar-utseende, endast hälsosamma värderingar.
Om din tränare röker, dricker för mycket, går i trasiga träningskläder och inte engagerar sig kring vad hen äter – hur skall då du knuffas mot mer hälsosamma rutiner under era svettiga träningssessioner?

Sträva efter att hitta tränaren som lyckas med bedriften att balansera tårtbitar som social kompetens, yrkesmässig kunnighet och lagom mängd förebild. Då kommer resultaten ständigt pressas framåt, samtalsämnena aldrig kännas långrandiga och självkänslan boostas av en alldeles egen mini-förebild.
Win!

”Kom igen, gör bara som jag gör”.
Pass…

Snackaren
Visst, det är alltid mysigt att hitta nya vänner. Men låt inte din strävan efter en BFF stå i vägen för surt förvärvade träningsresultat.
Kom ihåg att du betalar din tränare för att nå nya fysiska framsteg – vid varje enskilt pass. Att lyssna till hur helgen varit, vad personen tycker om Adam Pålssons prestationer i Unge Wallander eller klagoverser över slitna förhållanden ska alltså inte uppta en endaste sekund av din dyrbara träningstid. Punkt.

Kort och gott – skratta ofta, mycket och gärna. Men låt inte din tränares snackådra påverka koncentrationen eller resultaten negativt. Om så är fallet är det smartare att boka en separat tid för kaffemys…

– Och då sa Wallander…
NEJ. NEJ. NEJ.

Hen som tycker om ATT träna – inte träna andra
”Personlig tränare” är ett märkligt yrke. Detta då majoriteten av oss befinner sig i gråzonen mellan vår absolut största hobby (att träna) och professionella yrkesroll (att träna andra).

Bara för att din PT tycker om att träna på fritiden, anser att det är en självklarhet att kvällsfika naturell kvarg, packa väskan med magnesium och foam-rulla hela kroppen i 2,5 timmar varje dag betyder det inte att du skall tycka detsamma. Tvärtom.
När det väl kommer till kritan är nämligen tränarens squatrekord och träningsfrekvens bland det mest ointressanta vår planet har att erbjuda.

Så, om tränaren inte kan sluta jämföra dina prestationer med sina egna, inte längre inser att du förtjänar att stå i fokus eller börjar prata om hens egna mördarpass/prestationer – ta väskan och sök upp någon som är villig att placera dig i rampljuset istället.

”Mitt rekord i den här övningen är strikta 10 reppare med en 2000 kg tung kettlebell, med bakbundna händer och höghöjdsmask. Under vatten”.

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-09-11 16:33

Världens värsta övning?

Thomas Skoglund  |  Publicerad 2020-08-31 13:34  |  Lästid: 3 minuter

Ärligt. Hur många sömnlösa nätter har du spenderat, klurandes över vilken övning som är absolut värst? Här snackar vi alltså inte jobbig, grisig eller fruktansvärd. Vi snackar värst.
NOLL?! Aaja, fuck it. Här följer åtminstone min redogörelse om varför världen vore en lite vackrare plats – om ingen taggtrådstuggande jänkare hade uppfunnit ”Devils press”…

Hua!

Det hela är egentligen rätt enkelt.
En behöver nämligen inte Chalmersplugga ”Ordinära differentialekvationer och Matematisk modellering” för att klura ut att ekvationen burpees + tunga hantelryck kommer resultera i något alldeles, alldeles fruktansvärt.

Men på vilket sätt knäcker dessa djävulska pressar oss?
Och framförallt – varför fortsätter vi, allt detta till trots, utföra otyget?

Superskoj. Verkligen.
Samma tid nästa vecka?
Gärna!

Fördelar
Visst, varje moln må ha en silverkant. Men ibland är den bannemej bra svår att hitta.
Fördelen med ”Devils press” är dock att precis hela kroppen involveras i varje utförd repetition – här lämnas nämligen ingenting åt slumpen.

Samtidigt som övningens komplexa rörelsemönster stimulerar musklerna skjuts dessutom pulsen genom skorstenen, en kombination som gynnar såväl den målmedvetna atleten- som den tidspressade motionären mot nya resultat. Snabbt.

Ont om tid för långa träningssessioner?
Lugn, den här övningen kan f*cka upp din dag på nolltid!

Nackdelar
Self explanatory…övningen kostar självklart enorma mängder mjölksyra, svett och tårar.
Men håll ut, genom att sakta men säkert finlira upp ditt tekniska game kommer kroppen sakta, men ack så säkert, bli bättre på att eliminera diverse energiläckage och få vikterna att arbeta med – istället för mot – dina rörelser.

Så, här blir alltså det gamla ordspråket ”tålamod är konsten att hoppas” till sanning.
Det enda du behöver göra är att stå emot lite träningsmässig smärta och fortsätta nöta, nöta, nöta. Jag lovar, de hälsomässiga fördelarna är värda alla svordomar.
Nu åker vi!

”Kom igen gänget. Ååååååh – devils press!”

Så lyckas du

1. Greppa hantlarna ståendes, placera dem sedan mot underlaget. ”Hoppa” ut kroppen så bröstkorgen och lårens framsidor nuddar golvet.

2. ”Hoppa” explosivt fram fötterna, sträva efter att landa med stadig fotpositionering där hälarna är i kontakt med marken.

3. ”Ryck” hantlarna från marken, sträva efter att behålla vikterna nära kroppen genom att rekrytera kraft från höften. Sträck vikterna mot taket och spänn rumpan i övningens slutposition.

4. Sänk ned vikterna kontrollerad och kliv – utan vila – direkt in i nästa repetition.

Så, nu när alla vet lite mer om detta satanistiska hälsoknep följer givetvis utmaningen som får alla de som fnyst, negligerat och testosteronslagit sig själva över bröstkorgen att blekna.
Rx (standard) vikterna för nedanstående upplägg lyder män, 22 kg’s hantlar samt kvinnor, 16 kg’s hantlar.
Redo? Trist, nu kör vi!

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-08-31 13:34

Så inleder du hösten med blodsmak och mjölksyra

Thomas Skoglund  |  Publicerad 2020-08-23 15:04  |  Lästid: 2 minuter

Världens grisigaste träningspass.
En het potatis som bollats runt mellan såväl gymmens kamikazeatleter som utekvällens Kleerup-kloner. Men trots att kandidaterna duggar tätt är många experter eniga om att ETT as faktiskt trumfar de andra.
Mina damer och herrar, det är hög tid att stifta bekantskap med ”Kalsu”.

K – som i Kalsu. Och kul…

Okej, så vad är grejen?
Kalsu” utgör träningspsykosen som skapades för att hedra minnet av Robert James ”Bob” Kalsu. En övermänsklig dunderjänkare som 1968 spelade för NFL-laget Buffalo Bills.
Kalsu tvingades efter några glansår i proffsligan lämna sporten för att försvara sitt land i rådande Vietnamkrig, något som tragiskt nog ledde till att han, den 21 juli 1970, miste livet i strid.


”This workout is an absolute monster”
– Men’s health (…OCH alla som någonsin testat passet)


Så, vad innebär kalaset?
Passet må för det otränade ögat verka ”simpelt”, men får alla inbitna mjölksyrehatare att darra på manchetten.
Här handlar nämligen upplägget om att, så snabbt som möjligt, utföra 100 repetitioner av katastrofövningen thrusters (frontböj + push press) med en 61 kg tung skivstång.
Men det roliga slutar inte där. Vägen mot de 100 repetitionerna kantas nämligen av att utövaren måste genomlida fem stycken burpees – var 60:e sekund…AJ!

Robert James “Bob” Kalsu

Hur känns passet?
Visst, du kanske är en hejare på ”smart pace:ing” och mästare med tyngre vikter. Men ”Kalsu” är hänsynslös.
Det diaboliska icke-flöde som uppstår då du, var 60:e sekund, måste droppa skivstången för att nöta burpees skapar snabbt (läs: lite för snabbt) nivåer av andfåddhet och mjölksyra som närmast bryter mot FN:s deklaration över mänskliga rättigheter.

Smärtan, tröttheten och oförmågan att syresätta kroppen, i kombination med att ljuset (dvs. du) bränns i båda ändarna, övertygar illa kvickt synapserna om att passet aldrig kommer ta slut.
Att dessa 100 ”simpla” repetitioner är lika ouppnåeliga som global fred och att du ”lika gärna kan skita i det”.

Men sedan, på något knasigt vänster. Efter mängder av osympatiska svordomar och mörka, mörka tankar står du där. 100 reps och en känsla av triumf rikare.
Så, kort och koncist. ”Kalsu” kanske inte skapades för den absoluta nybörjaren – men om du tillhör skrået som känner dig tekniskt trygg bland skivstängerna och gillar tuffa utmaningar.
This one’s for you.
Lycka till!

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-08-23 15:04

Hemmasnickrad vätskeersättning. Så gör du!

Thomas Skoglund  |  Publicerad 2020-08-12 13:16  |  Lästid: 3 minuter

Okej. Ny sommarvecka.
Men oavsett om du ämnar viga de resterande dygnen åt ”träningsrutinerna som gud glömde” eller just återhämtat dig från beskådningen av lite för många flaskbottnar behöver du hjälp. Eller rättare sagt, din vätskebalans gör det.
Så, förbered dig för lite samhällsviktig information. Här följer nämligen receptet på vätskeersättningen som kommer rädda såväl din hälsa – som plånbok!

”Skönt att träna ute i friska luften…”

Till och med ett normalbegåvat däggdjur inser vikten av vätska under rådande värmebölja, inte minst då väderleken kombineras med fysisk aktivitet. Och visst, vi får oftast i oss tillräckliga mängder via glasen vi sköljer ned dagens måltider med. Men ibland behövs en extra knuff!

Tänk till innan-, under- och efter dina fysiska aktiviteter!

Uttorkning
Så, vad händer om vi (informationen till trots) väljer att skippa vätskan för att istället punkskrika ”fuck the system”, snorta salt och träna i direkt solljus? Just det, uttorkning…

Vätskeförlust med så lite som en procent av den totala kroppsvikten kan leda till prestationssänkande konsekvenser. Här återfinns hatvärda klassiker som huvudvärk, koordinationssvårigheter, bristande ork, ökad mjölksyra och ilande kramp. Reaktioner som inte är speciellt förvånande med tanke på att kroppens främsta ingrediens utgörs av – just det, vatten.

+30 grader och två hantlar. Vad kan gå fel?
*suck*

Men allt det här behöver inte vara svårt.
Ju mer kroppen aktiveras, desto mer vätska behöver den. Experterna hävdar att 200 till 285 milliliter vatten var tionde till 20:e minut för en vuxen individ (tränandes i måttligt tempo) bör utgöra vätskeintagets gyllene regel.

När värmeböljorna väl slår till, alternativt om träningen utförs mer högintensivt, ökar vätskebehovet dock markant. Rusta dig därför alltid med ”better safe then sorry-tänket” för att kunna hålla aktivitetsschemat vid liv. För nej, en solig dag utgör aldrig en godtagbar ursäkt för att skippa inplanerade träningspass och aktiviteter…


Egen vätskeersättning 1-0-1


Oavsett om du tillhör OS-truppen eller Stureplansgruppen har du garanterat blivit varse dagligvaruhandelns många olika vätskeersättningar. Men du…
Är de dyra? Svar: ja.
Är de djävulskt äckliga? Vänligen se förgående svar…

Så, här kommer därför receptet som räddar sommarens hetaste träningspass, samtidigt som plånboken och smaklökarna besparas onödigt plågsamma hittepå-tabletter!

Smaksätt efter eget tycke. Win!

Ingridienser
✓ 1 liter vatten
✓ 1 tsk salt
✓ 6 tsk socker eller druvsocker

Valfria kalasingredienser


Så enkelt är det
1. Koka upp vattnet
2. Tillsätt salt och socker
3. Smaksätt efter eget tycke, varför inte gå apeshit med melon, citron, lime och bär?
4. Kyl blandningen snabbt och låt stå kallt mellan serveringarna
5. Njut av sommaren!

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-08-12 13:16

Träning – IRL vs. sociala medier

Thomas Skoglund  |  Publicerad 2020-07-13 09:55  |  Lästid: 3 minuter

Instagram, Pintrest, Twitter, Snapchat, Facebook och Tumblr. 
Ja, ni fattar. Idag krävs inget mensamedlemskap för att inse kopplingen mellan sociala medier och påverkade beteendemönster.

Men i vilken utsträckning drabbar dessa digitala trender våra värdefulla hälso- och träningsintressen? Svaret finner ni här.

Hur påverkar samtidens sociala bombningar verklighetens svettfester? Alltså egentligen.

Bekräftelse – ja tack
Studier baserade på dagens sociala webbkarusell visar att såväl gammal- som ung törstar efter bekräftelse. Nu mer än någonsin.
Och visst, vi kan fortfarande skicka rökpuffar, väggtelefonsringa eller hedenhös-berätta för bekantskapskretsen om hur 100 kilo fnissades upp under dagens bänkpressinferno. Men varför riskera att inte bli trodd när vi med två enkla knapptryck kan basunera ut våra stordåd i rörligt format?

Under bara de senaste tre åren har antalet filmer och publiceringar länkade till fysisk aktivitet mer än tredubblats. Något som säkert kan bidra till ökad träningsmotivation och ett gäng virtuella highfives, men också rätt onödiga mängder prestationsångest.

”Kanon. Om du bara kan göra om det där sista knäböjet så jag hinner ratta skärpan lite bättre”

Ökad variation – minskat förnuft
Sociala medier är en outsinlig källa för övningsinspiration. Något som i klarspråk innebär att du aldrig behöver fundera och våndas över hur dagens träningspass skall se ut.
Undersökningar från de sociala plattformarna visar att spridningen av olika övningar och träningsrutiner resulterat i att 43 % av deras fysiskt aktiva användare numera kallar träningen ”roligare och mer varierad”. Detta främst tack vare inspirerande profiler som fått målgruppen att våga ta ut svängarna med övningar de annars aldrig hade testat.

Myntets baksida?
Well, bortsett de genuint seriösa träningstipsen förekommer givetvis Burj Khalifa-höga mängder likefiske. Kort och koncist – bara för att du ser någon fd. Navy Seal-soldat iklädd funktionsmaterial och bandana utföra marklyft (på pilatesboll med pyroteknik i k*ften) så är det inte en bra övning för just dig.
Sunt förnuft, tack.

…ta det lugnt Bruce Lee jr.
Ta. Det. Lugnt.

En plats där alla vet bäst
Som du redan förstått motsvarar sociala medier himmelriket för alla träningstokar.
Här avlöser bilder, rappa citat och motiverande klipp varandra på löpande band, 24/7. Exakt hur sanningsenligt innehållet egentligen är? Njae, den diskussionen sparar vi gärna till en regnigare dag.

Nätet är universums största scen för alla som ämnar agera ut deras drömmar och iklä sig fil. kand-epitetet. Något som markant ökar publikens behov för källkritik.
Att träna mycket är alltså inte detsamma som att veta mycket om träning. Se därför upp med vilka råd du väljer att lyssna till och glöm aldrig vikten av att tillåta kroppen tid för smart- och hållbar utveckling.

Ibland överensstämmer inte alltid rekommendationerna från nätets självutnämnda experter med verklighetens faktiska effekter. Alltså inte alls…
Bildrättigheter: SVT, Klas Eriksson, Alfred Svensson, svenska kungahuset:isch

Så, vad gäller?
Japp, nätet och dess sociala medier påverkar tveklöst våra träningsbeteenden. Ibland till det bättre, ibland till det sämre.
Sträva därför efter att plocka russinen ur webbkakan och låta dig inspireras, pushas och anta nya utmaningar. Men aldrig på bekostnad av risken för onödiga skador och bortblåst ödmjukhet.

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-07-13 09:55

Träna bakfull – hiss eller diss?

Thomas Skoglund  |  Publicerad 2020-07-08 20:01  |  Lästid: 2 minuter

Kombinationen ”fysisk aktivitet och fireball”. En tidlös vattendelare, men exakt hur värdelös är den mytomspunna fusionen? Alltså egentligen…
Här följer redogörelsen som lägger såväl smoothiedrickande bodybuilders- som Sofierostinna bänknötares teorier åt sidan. Allt för att sanningsenligt förklara hur gårdagens rus påverkar dagens fysiska kapacitet!

”Sa vi samling vid bänkpressen 06:30?!”

Som vanligt har majoriteten av nätets självutnämnda experter fel.
Ur ett strikt kemiskt perspektiv visar nämligen flertalet studier att fysisk aktivitet, trots rungande bakfylla, är helt ofarligt för en fullt frisk människa.
Visst, alkoholens testosteronsänkande effekter kommer leda till minskad effektivitet – men inte hälsovådliga konsekvenser som limmar med ond bråd död.

Den mänskliga faktorn
En desto mer alarmerande effekt från gårdagens etanolfyllda Ayia Napa-imitation återfinns bland våra mänskliga faktorer, eller rättare sagt – bland våra skadeskjutna beteenden.
Detta då större alkoholintag många gånger leder till fortsatt sänkt omdöme och förhöjda smärttrösklar, egenskaper som i kombination med krävande styrkepass kan innebära tvivelaktiga lyfttekniker och onödiga förslitningsskador.
Det är alltså du (den mänskliga faktorn) som med största sannolikhet kan göra träningspassen ”farliga” – inte gårdagens kavalkad av Long island ice tea:s.

”Ääähh, lite tyngdlyftning och parkour borde väl vara okej? Blev ändå rätt lugnt igår.”
Nej. Bara nej!

Låt mängden styra
Hur stor inverkan trolldrycken har på just din kropp bottnar i mängder av olika faktorer. Här återfinns alltifrån vikt och ålder, till aningen mer svårkalkylerade parametrar som ämnesomsättning och dryckeserfarenhet.
Schablonmässigt räknat vet forskningsvärlden dock att två flaskor vin sänker kroppens testosteronnivåer med omkring 20-40% under nästkommande dygn. En siffra som får planetens samtliga muskelfreaks darra av skräck.

Om du inte nöjer dig där utan väljer att levla upp till en redig ”Gotlandsfylla” (läs: dricker under flera sammanhängande dagar) kan dina muskelbyggande och prestationsboostande hormoner sänkas med hela 75%. Siffror som snarare supportar en efterföljande dag i baden baden, snarare än benböjsracket.

”Tänkte köra ryck och stöt. Sen tänkte jag om”

Summa summarum
Det är alltså inte farligt att träna bakfull. Punkt.
Alkoholens effekter kan däremot leda till sämre beslut, haltande reaktionsförmåga och onödiga skaderisker. Parametrar som aldrig skall misstas för urvattnade ursäkter, men förhoppningsvis peppa dig att ställa in bakfyllan snarare än träningspasset nästa gång…

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-07-08 20:01

Dags att snacka burpees?

Thomas Skoglund  |  Publicerad 2020-06-22 10:18  |  Lästid: 2 minuter

Ingen har missat att burpees kan knäcka den bäste. 
Men samtidigt som hatsynonymerna haglar finns det (tro’t eller ej) ett gäng positiva effekter väl värda att nämna. Enda kruxet? Vinningarna finns strax bakom horribelt höga pulstoppar och enorma mängder mjölksyra…

Bra nyheter – en riktig kanonövning. Dåliga nyheter – du kommer blir trött. Väldigt trött.

Men okej, backa bandet. Varför bör vi överhuvudtaget utsätta kroppen för något så diaboliskt jobbigt som burpees? Dessvärre är svaret lika enkelt som dumförklarande.
Vi når nämligen inte resultaten vi önskar, utan de vi förtjänar.

Dina fysiska framsteg utgör med andra ord en direkt spegling av träningsrutinernas insatser. En algoritm som inte tarvar överdrivet många högskolepoäng för att landa i konklusionen ”tuffare moment – snabbare och bättre resultat”.

Och visst platsar burpees i tuffhetens hall of fame.
Inte minst tack vare dess, närmast unika, förmåga att involvera armarna, bröstet, bålen, benen och rumpan – i varje enskild repetition! Allt samtidigt som flåset och kaloriförbränningen ges en omgång de sent kommer glömma…

Hur?
Så, let’s get down to business.
Först, tänk på att inte gå ut för hårt. Inledningsvis är nämligen risken för att krokna efter några enstaka repetitioner större än mångas träningsegon vågar erkänna.
Se därför till att utföra övningen metodiskt och sträva efter bibehållet ”lugn” andning, först då möjliggörs nämligen tillräckligt långa- och sammanhängande block för att lyckas pressa kroppen mot nya styrke- och uthållighetsnivåer.

✓ Inled övningen stående, placera händerna i marken

✓ Hoppa bakåt med benen så kroppen läggs pladask mot underlaget
(bröstkorgen och låren måste nudda mark)

✓ Hoppa explosivt tillbaka så fötterna landar direkt under kroppen

✓ Avsluta övningen med ett upphopp så höften sträcks, klappa händerna bakom nacken

✓ Landa med mjuka knän och ös omedelbart ner i nästa repetition

Redo?
Nu när du vet hur detta satanistiska friskvårdsbidrag fungerar finns givetvis ingenting att vänta på. Hitta därför din ”pace”, knyt upp Rambo-bandanan och testa någon av nedanstående utmaningar för att se hur långt du kan pressa såväl dina fysiska- som psykiska gränser.
Vem vet, stordåden kanske väntar runt hörnet.
Lycka till!


”Hur börjar jag-liraren”
Max antal burpees på 60 sekunder

”Okej, i’ve got this. Hit me-dåren”
100 burpees – så snabbt som möjligt

Kamikaze-idioten”
12 burpees i minuten, varje minut. Så länge som möjligt.
Ouch…


Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-06-22 10:42

Sommaren grisigaste träningspass?

Thomas Skoglund  |  Publicerad 2020-06-10 09:42  |  Lästid: 2 minuter

Alla vet att skivstänger, hexagonhantlar och assualt bikes kan skapa suicidal mjölksyra och muskulärt herravälde. Men vad händer om utrustningen checkar ut för brukssemester före träningsgeisten? Just det, ingenting…
Här följer det idiotjobbiga passet som förgyller (läs: förstör) träningssommaren 2020 – helt utan utrustning!

”Riktigt kul” utan vikter? Tro’t eller ej, med det GÅR…

”Sprint Murph
Skapar ovanstående rubrik associationer som flirtar med andnöd och illamående? Kanon, då tänker du i helt korrekta banor.
Här peggar vi nämligen upp för den materiellt nedstrippade – men flåsmässigt upptjackade – varianten av alla kamikazeatleters mest hatälskade träningsrutin.
Murph.


”Be sure to pace yourself.
Going from a run into a set of burpees will have you on your back, watching the clouds”
– Cole Sager, CrossFit Games atlet och professionellt BAD ASS!


Så, hur skiljer sig ”Sprint Murph” från ursprungspassets många asigheter?
Enkelt. Då tillgängligheten behöver maximeras har upphovsmakarna helt sonika strukit pull ups från programmet, allt för att istället addera burpees och kortare sprintdistanser.
Resultatet?
Well, det må se ”enkelt” ut. Men tro mig, runt varv åtta, nio börjar du omvärdera livets stora gåtor med hjärnans alla demoner…

”Shit vad enkelt”. Ord som sagts innan – men ALDRIG efter ovanstående pass…

Men, hur känns passet?
Att maxa kroppen genom tio varv ”Sprint Murph” kan liknas med en tur- utan retur hela vägen till puls- och mjölksyrehelvetet. Efter en stund (en förvånansvärt kort sådan) kan nämligen benens svajigheter liknas vid en cyklande dansk som tankat Tuborg i sommarvärmen, allt samtidigt som hjärtat spelar 90-talstechno i bröstkorgen.

Kort och gott, detta är träningsörfilen som boostar sommarformen. Oavsett om utrustning eller tid blir bristvara. Kul, nu kör vi!

”kul”
Foto: Pontus Orre
Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-06-10 09:42

Dämpa tentaångesten – med träning!

Thomas Skoglund  |  Publicerad 2020-06-03 15:44  |  Lästid: 2 minuter

Sena nätter, Tolkientjock kurslitteratur och återkommande ångestanfall. Yes, tiden för terminens avslutande tentor är här. Men du, pusta ut. Nu avslöjar nämligen supersmarta forskare hur du boostar kroppens inlärningsförmåga – med fysisk aktivitet.

Dags att byta jolt-burken mot jumping jacks?

Att fysisk aktivitet trimmar hjärnkapaciteten är gammal skåpmat för de flesta.
Nu adderar dock forskningsvärlden rykande färsk information om hur vi kan maximera hjärnans inlärningsfunktion med svettfyllda träningsrutiner. Hemligheten återfinns nämligen inte enbart i vad vi tränar, utan även när vi gör det.

Resultaten, presenterade av steve urkel-klonerna från forskningsforumet CellPress, visade hur 72 slumpmässigt utvalda försökskaniner delades in i tre grupper. Detta för att unisont viga 90 minuter åt en standardiserad memory-utmaning från h*lvetet.
Efter prövningen stod träning på schemat – men med helt olika starttider.

Vänligen stör ej, jag tentapreppar…

Så, hur skiljde sig gruppernas starttider åt?
Den första testgruppen inledde deras fysiska ansträngningar omedelbart efter avslutad memory-utmaning, detta medan grupp två snällt fick vänta i fyra återhämtande timmar.
Den tredje gruppen? Nope, de tvingades avstå allt vad ”fysmys” innebar.

48 timmar senare återkallade forskargänget deltagarna för att undersöka hur väl de lyckats memorera utmaning. En återträff som talade sitt tydliga språk.

Personerna som pausade fyra timmar mellan hjärn- och muskeljympan lyckades nämligen minnas och repetera utmaningen bättre än testets övriga deltagare. MYCKET bättre.
Exakt varför våra hjärnor är kopplade såhär kan forskningsvärlden ännu inte rista i sten. Men testets bakomliggande experter menar att resultaten är tillförlitliga nog för alla som ämnar maximera deras minnes- och inlärningsfunktioner.

”Shit vad jag kommer bli smart nu när jag är så fysiskt aktiv!”

Så, nästa gång tentaångesten smyger sig på – låt ett svettigt träningspass göra underverk.
Kom bara ihåg att pausa fyra timmar innan du börjar riva loss bland hantlar, kungsfjädrar och skivstänger!

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-06-03 15:44