Thomas Skoglund

Thomas Skoglund

Thomas Skoglund

Thomas Skoglund skriver om träning för Café. Följ honom för det senaste inom träning, träningstips och kost.

3 träningstyper du älskar att hata

Svettig, vältränad, kille gör hang loose-tecknet
Thomas Skoglund  |  Publicerad 2019-10-28 16:50  |  Lästid: 4 minuter

De finns överallt. I alla städer, gym och ålderskategorier.
De irriterar förståndet ur oss – samtidigt som vi inte kan slita blicken från deras konstanta fadäser. Jag pratar självklart om träningstyperna vi älskar att hata!

Svårt att relatera? Sorry. Då handlar texten, med störst sannolikhet, om dig…

Discogymmaren
(Träningsvärldens egne Don Juan. Eller ja, det är vad hen själv tror)

Här har vi hen, träningsvärldens egne Don Juan. Eller ja, det är vad discogymmaren själv tror – samtidigt som metoo-hashtagsen fullkomligt viner genom luften så snart gymdörrarna öppnats med karaktärstypisk rundspark.

En luddig karaktär?
Nej, nej, tvärtom. Genren besitter regelverket som får Prousts ”På spaning efter den tid som flytt” likna en pamflett. Här fylls sidorna med påhittade sanningar som följs från pärm till pärm, inte minst då konsekvenserna för snedsteg utgörs av gruppens motsvarighet till giljotinstraff.
Nämligen konditionsträning.

Gruppmedlemmarna känns snabbt igen via deras unisona klädstil, ett aningen stukat modekoncept som inte förändrats sedan Arnold skrämde tanter längst Venice strandpromenad.
Här återfinns konstanter som vida långbyxor, urtvättade gasp-linnen och långärmade hoodies, men det är inte allt. Likt sanna modelejon förgylls utstyrseln med accessoarer, och här sparas det sannerligen inte på krutet!

70-talets Kalifornien eller Sats spårvagnshallarna 2019? Omöjligt att svara på.
  • Knälindor (trots uteblivna benpass)
  • Handledslindor (redan under crosstrainerns uppvärmningsminuter)
  • Dragremmar (även i maskiner som inte går att dra i)
  • Lyftarskor (trots total avsaknad av allt vad tyngdlyftning innebär)
  • Ryggbälte (marsipanrosen som, enligt konstens alla regler, dras på samma sekund som bilen parkerats)

Men vad gör discogymmaren?
Alltså egentligen.

Precis som många tror lever denne muskelfixerade- och tandblekta Paradise Hotel-kopia för synliga resultat. Här ersätts funktionell styrka och benträning med bicepscurls, hantelpressar och magövningar. Allt tillsammans med bäste vännen och följeslagaren – spegelbilden.

Outdooridioten
(Mänskligheten uppfann ”inomhus” av en anledning)

Finns det någonting som provocerar världen mer än vuxna människor iförda kompressionsmaterial och välsnörade superskor? Ja. De som matchar beskrivningen, plus aldrig lämnar hemmet utan deras Kånken-ryggsäck (original från 1978. Givetvis) och förbannade Stanley-termos.

För utomhustomtarna kretsar allt kring moder natur.
Lunch med spork i skogen trots snålblåst och diagonalt regn – inga problem.
Styrkepass med felbalanserad sten istället för hantlar – mer än gärna.
Hemmasnickrad rödbetsjuice i kåsa istället för ”normal köpedryck” – no brainer.

Gud vad skönt att slippa leva inomhus...mmm, eller?

Japp, utomhusnissarna utgör ett helt säreget folkslag. En kategori som tänker att barndomens scoutknep faktiskt kan komma till användning, de som hellre kör stålhäst än Panamera och menar att träning inomhus saknar ”själ”.
För sanningen är väl att allt vi gör inomhus även fungerar toppen på andra sidan husväggen – eller?


Well, även om jag förstår charmen med utfallssteg längst en blöt myr, pirret efter situps i bålgetingarnas vardagsrum eller njutningen av krispiga långpass under februaris kallaste temperaturförhållanden så måste en sak cementeras.
Mänskligheten uppfann ”inomhus” av en anledning. Det är hög tid att vända tillbaka Patagoniakepsen och skärpa er.

Crossf*ttan
(Ett slags frimurarliv, iklädd lycra...)

Där, bakom magnesiedammet vars storlek matchar Islands askmoln 2010, finns dem.
Människorna som gillar att träna, ja – åtminstone nästan lika mycket som de älskar att prata om hur mycket de gör det.
Tack vare träningsformens tuffa intensitet och många infallsvinklar utgår crossfitatleten (oavsett faktisk nivå) ständigt från att ingen annan levande människa tränar lika hårt som dem. Ingen.

Gruppens medlemmar opererar i flock och kan enkelt identifieras via deras högljudda läten och totala avsaknad för att läsa rummet.
Låt dig inte luras av kategorins inbjudande ”alla är välkomna, oavsett nivå-mumbojumbo” – väl inne bakom boxens lykta dörrar gäller djungelns lag, enorma mängder bro fists och litervis av sponsrad energidryck.
Rätta dig i ledet eller bli för evigt uttittad, ett slags Frimurarliv - iklädd lycra.

Med vänlig hälsning, de som aldrig tycker "lagom är bäst"

Men visst, många CrossFitters är otroliga. Här tänjs dagligen såväl de fysiska- som psykiska gränserna, allt samtidigt som smärta omvandlas till drivkraft och helhetsfysiken uppgraderas i rekordfart. Heja er.

Aningen mer svårsmält är dock ”varför” gruppens medlemmar (killar som tjejer) överhuvudtaget äger det vi civilister kallar kläder?
Inte minst då dresscoden talar sitt tydliga språk:
Less is more. Du gör fel om tischan inte ligger på marken när uppvärmningen inleds”...


Så, nu när kategorierna ventilerats och vi alla bekänt färg finns bara en sak kvar att göra.
Låt oss omfamna våra olikheter, fatta vandras händer och lajva Friggebo för en kort stund. För oavsett vart just du platsar är en sak säker, we shall all overcome...


Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 2019-10-30 11:00