Världens mest hatade gymbeteenden

Du vet precis vad jag pratar om.
Begåvningsreservens patenterade beteenden som måste upphöra – ögonaböj.
Japp, jag snackar om B-lagsfasonerna som, vid varje gymbesök, placeras mellan dig och den endorfinstinna egentid som kallas träning. Men det räcker nu. Ni har förstört tillräckligt.
Här kommer mina välriktade bröstkorgsknuffarna mot världens mest hatade gymbeteenden.

“Asså, så där kan man ju göra. Men för synliga resultat skulle jag hellre rekommendera…”

”Den självutnämnde experten”
Känns tillbakahållna tankar som ”jag kommer gräva ned dig om du inte slutar förklara hur ett marklyft ser ut” lite väl bekant? Då vet du precis vilket beteende ovanstående rubrik syftar till.

Den självutnämnda experten ser sig själv som gud-, buddha- och allahs utsände till gymvärlden. En person som både kan och vet allt, sänd till jordelivet för att hjälpa alla oss – famlande – gymminioner.
Några av kategorins mest klassiska beteendedrag innefattar värdelösa tips och uppblåsta egon, inte sällan i kombination med att personerna som yppar “svaren” ironiskt nog bär runt på kroppshyddor som bäst kan liknas med några o-konturiga säckar ved.

Visst, om någon stackars gymbesökare är millimetrar ifrån att självmanipulera fram ett diskbråck, hojta till - ödmjukt. I övrigt, bespara universum från tipsen som lästs på div. bodybuilding-forum och amerikanska pwo-burkar.
Och till alla som hamnar i beteendets skottlinje, nästa gång du hör en harkling följt av "Asså, så där kan man ju göra. Men för synliga resultat skulle jag hellre rekommendera..." - lägg benen på ryggen eller säg ifrån. En gång för alla.

Hen som går till gymmet - för att prata
Kalla oss galna. Men många av oss träningstöntar går till gymmet för att, wait for it, träna…
Faktum är att vi ibland är så sugna på denna svettfyllda aktivitet att vi är villiga att kompromissa fram stressiga arbetsprioriteringar, sociala uppoffringar och minutiösa planeringsdetaljer bara för att kunna realisera kalaset.

Så, vad betyder detta i klarspråk?
JAG. VILL. INTE. HÖRA. DIN. LIVSHISTORIA - IGEN.

Såhär, det är egentligen ganska enkelt.
"Träning" betyder olika saker för olika människor. För vissa utgör mjölksyra och pressade komfortzoner gudaliknande upplevelser, för andra förutsättningarna för en halvschysst Tinderbild.

Med det sagt, ingen skall bemötas otrevligt. Men försök att läsa rummet och förfina acceptansen kring att planetens 7,7 miljarder invånare inte är intresserade av vad du åt till frukost, hur det går på jobbet, vad som beslutades under förra bostadsrättsföreningens möte eller vilka "sköna könsord" din nymfparakit nyligen lärt sig.
Som sagt, det är egentligen ganska enkelt. Vi vill träna - därför har vi gått till träningslokalen.

Selfiepaparazzis
I nattklubbsvimlet - fine
I vackert inramande solnedgång - fine
I löpspåret - fine
I maskinen jag står och väntar på för att kunna träna färdigt - NEJ!

2020 är året då det är lättare att medla fred i Syriska inbördeskriget än att undvika träningsselfies i sociala medier. Med det sagt, selfies behöver inte utgöra ett felaktigt beteende - däremot tassar avsändaren runt på minerad mark om inte träningskoderna följs då bilderna skall tas.

Genom att bli lite för uppslukade i "jakten på den perfekta bilden" förlorar vissa människor känslan för tid och rum. Jorden upphör att rotera. Bilden blir solen.
Det som måste understrykas i detta är dock att tiden bara stannat för dig som vänt skärmen mot facet och drömskt fantiserar om filter och likes.
Vi andra kunde, på ren svenska, inte bry oss mindre.

Så, selfies eller ej. Se träningsanläggningen som ett kretslopp, ett välfungerande system där du inte vill agera bromskloss i maskineriet.
Träna när du sitter på bänken, använder skivstången, ställt vattenflaskan vid maskinen eller paxat chinsräcket. T.R.Ä.N.A.
Om du senare vill ta selfies för att förverkliga drömmen om sponsavtal med koffeinhaltiga drycker och figursydda lycraplagg - kör hårt, men gör det någonstans där du inte fu*kar upp andras dyngnsrytm. Snälla.